• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:50 

Д. вспомнил о том, что он хороший муж, лишь тогда, когда И. заявила, что никуда не собирается уходить. Подождал, пока он влезет в своё дизайнерское тряпьё и сгинет, и только через полчаса выставил ещё и И. Тиш как-нибудь перебесится.

Я тут недавно распинался про то, что мне одиноко возвращаться в пустую квартиру. Забудьте.
-------------------------

Теперь уже я подкатываю к той женщине "ни о чём". Либо глупа, либо относится к категории однолюбок, помешанных на "всё-серьёзно-style". В первое с трудом верится, во второе не хочется ввязываться. Особенно после сегодняшних сцен с И.

Но галочку в мысленный блокнот всё-таки поставить надо.

23:21 

Поистине странный вечер.

Женщина. Обычная. Таких за глаза называют "ни о чём". Потому когда она предложила обсудить какие-то бумажки после работы, я не воспринял это как подкат. Да это и не было подкатом в конечном счёте: мы действительно обсуждали бумажки. И ещё десяток удивительно интересных тем.

Не то чтобы она красивая. Да и ни о чём, ни о чём... Но почему-то мне было не скучно.

Что самое странное: все вещи пропахли ею. Не знаю, как это объяснить. Просто она чувствуется везде. В волосах, одежде... Как будто я выкурил какой-то особенной дури. Я даже к ней не прикасался. А запах повсюду.
--------------------------------

Заметив, что я вожу носом вдоль галстука, Д. заключил, что бессонница идёт не на пользу моему психическому здоровью. Согласен.

А вообще его персона начинает дико раздражать. Хотя сам помню, что недавно жаловался на то, что меня никто не ждёт.
--------------------------------

Совсем скоро нужно будет оказаться в аэропорте и изобразить радость. И как можно скорее покончить с этим.

12:27 

Не сказать, что связь здесь не ловит вообще. Но метра с 30 с ней начинает твориться какая-то чертовщина. Вероятно, всё дело из-за работ. Потому про Wi-Fi как незаменимое изобретение человечества пришлось временно забыть.

В мои обязанности входит подпирать стеночку и кивать с умным видом. Настоящей работы совсем мало. Такое чувство, что я отгуливаю отпуск за минувшие 4 года. Настроение ни к чёрту.

Перспектива - лететь в Брно 13-14. Не думал, что скажу это, но я даже рад. Ожидал, что Москва встретит меня ворохом всевозможных дел. Увы.
--------------------------------

Первый раз за последние месяца два позвонил отец. Разумеется, не просто так. 12 и он будет. Не решил пока, плохо это или никак.
--------------------------------

Д. планирует провести вторую ночь у меня и продолжить трепать нервы Тиш. Так, по крайней мере, думает он. Разумеется, мы с сестрой давно уже созвонились и обговорили, как долго он будет питаться из моего холодильника.
--------------------------------

Ночью прилетает И. Успел забыть, что мы с ней типа "всё ещё". Напомнили.

Никогда больше не свяжусь со знакомой Тиш. Никогда.

00:33 

На ночь глядя нашёл то, что давно искал. Шикарный сайт: killmepls.ru/page/952

23:59 

Стал возвращаться домой ближе к полуночи. Стал ловить себя на мысли о том, что хочется услышать бодрое "привет, где шлялся" после второго поворота ключа. Печальная тенденция.

А впрочем я просто насмотрелся на Тиш и Д.

Ну их к чертям собачьим на самом-то деле. Просто всё чаще ощущаю себя лишним на празднике жизни.

Размяк.

13:55 

Вчера Д. познакомил меня с очень красивой женщиной лет 28. Очень красивой. Но совершенно пустой. Это уже третья его попытка перевести мои беспорядочные половые связи в нужное русло. Хотя с каждой новой "прынцессой" я всё меньше верю в то, что он желает мне чего-то хорошего. С тех пор, как его досрочно выписали, он вообще желал мне исключительно сдохнуть и заткнуться. Ну да он же болезный, а потому Тиш твердит, что ему всё можно. Ха.

После пятнадцати минут разговора у меня томным голосом поинтересовались, где я "научился своим манерам". Живо представилось, как отец упекает нас с Тиш в школу этикета при каком-нибудь серьёзном учреждении и умильно пускает слезу на наше хоровое "БЛАГОДАРЮ" при выдаче диплома.
------------------------------------------

Перекинувшись парой слов с организаторами грядущего цирка, понял, что до серьёзного сдвига по фазе мне ещё далеко. Стараюсь не хамить, да и вообще по возможности отмалчиваюсь.

Радует одно - из Москвы в ближайшее время я точно никуда не денусь.
------------------------------------------

Хочется нащупать на черепной коробке рубильник и резко опустить его вниз. Хотя бы на пару часов.
Или просто напиться.

23:38 

12 здесь будет жарко. Сложно поверить, когда чувствуешь 15 градусов на своей коже и лёгкий озноб.

Я всё ещё не верю, что ответственным за эту дешёвую "развлекалочку" поставили меня. Я всё ещё не верю, что все рассчёты один за другим оказываются верными. Пусть даже я их сам делал.
-----------------------------------------

Самое ужасное в мире чувство - желание рассказать кому-то - хотя бы кому-нибудь - чуть больше, чем ты имеешь возможность.

19:07 

Я устал. Просто устал. Морально, физически, так и иначе.

Я просто не умею любить. Я просто не могу ни с кем сойтись характером.

23:26 

Не верится, что всё.

Послезавтра Москва.

01:38 

Ха-ха

Я, вероятно, слишком многое сейчас ставлю на кон. Но ни одно моё "внезапное прозрение" не давалось мне малой кровью. Я живу исключительно в области крайностей. Так гораздо проще разобраться в себе.

К 26 годам я не обладаю ничем. Никем. Всё фикция. Излишняя самоуверенность.

Весь Мир играет по правилам. Но вовсе необязательно с ними соглашаться. Можно просто подыграть. А потому хочешь получить - откажись. Банально и просто, но сколько же раз это уже срабатывало.

Оказывается один день может перечеркнуть два года психологической работы.

23:02 

Квебек встретил ясной погодой и бодрыми +25 на термометре. Зато завтра все ждут грозу, а потому я уже приготовился сидеть на подоконнике с нетбуком и грёзить о белокаменной.

Радует, что полечу в Москву сразу из Квебека: 7 с половиной часов в пути, и вот я уже самый счастливый человек на Свете. Правда, чует моя задница, будет это ещё нескоро: Д. успел напортачить по всем фронтам.

Ещё одна новость: среди персонала отеля я встретил девушку, с которой когда-то проходил языковые курсы в Брайтоне. Пока оформлялся на ресепшене, она раза четыре на меня внимательно посмотрела, но потом её кто-то позвал, и она быстро испарилась.

Всё это очень и очень плохо. Не потому что жуть как не хочу её видеть. И даже не потому, что она относится к той редкой породе женщин, которые отшивают меня даже после трёх недель знакомства. Просто это плохо. И не столько даже для меня.

Остаётся надеяться только на одно: она не помнит моего имени и гражданства. Да и за 8 лет я всё-таки немного изменился. Скинул чёртовы 6 кило, например.

Зато она всё такая же. С обалденными ногами и чертовски аппетитной задницей.

Ещё бы. Куда им деться?

16:40 

Всё же бездействие меня убивает. Пока оформляют мои документы, я не перестаю думать о всяческой ерундистике (типа той женитьбы, но за это уже Д. спасибо). Решил, что, наверное, смогу жениться. Не скоро, но смогу. На той, что полюбит во мне что-нибудь, кроме "смазливой мордашки", кошелька и "брутальности". Просто полюбит. Может, и я тогда что-нибудь приличное смогу изобразить.

Я становлюсь ёбаным романтиком. Всему виной Тиш и затянувшаяся командировка.

А ещё мне, похоже, стало нравиться сливать весь свой негатив сюда. Расслабляет.

16:36 

Увидев мою унылую физиономию на экране, Д. рассмеялся и заявил, что мне пора жениться. Я понял: я хочу всадить в пулю не в свой висок.

А вообще Skype - великая вещь. Каких-то десять минут общения с человеком, и ты понимаешь, что век бы ещё его не видел без особых потерь. Наверное, я не умею ещё и скучать. И сочувствовать. И плевать в общем-то. Будь он осторожнее, я бы завтра-послезавтра спал на своей кровати.

------------------------

Жениться... Хм. Никогда не понимал прелести штампа в паспорте. Да и вообще, считаю, что проблемы надо решать по мере поступления: нет любимой - нет постоянной девушки. Нет девушки - нет невесты. Нет невесты - нет жены. Зато есть секс, секс, секс и дорогие побрякушки, оплаченные из моего кармана. Меня это нисколько не тяготит. Разве что иногда становится противно от самого себя. Но это быстро проходит.

Наверное, я никогда не смогу жениться. Во-первых, слишком ценю свободу. Во-вторых, мне жутко не хотелось бы, чтобы какая-то истеричка типа Тиш названивала мне день и ночь, чтобы узнать, живой ли я. конечно, можно было бы взять "истеричку" с собой, но вряд ли это приветствуется (хотя подробностей я не знаю). Можно было бы также мотать её по заграничным курортам в гордом одиночестве, но на кой чёрт тогда нужна жена?..

Всё-таки Тиш права: мне легче "откупиться" от кого-то.

Но, чёрт возьми... Отчего же мне так херово?

16:09 

Я выполнил всё гораздо раньше намеченного срока. Как обычно. Я уже почти обменял билеты, когда мне позвонили.

Кто-то (ха-ха) должен разгрести дела Д., а потому я завтра же с пересадкой лечу в Квебек.

Настойчиво хочется всадить пулю в висок.

Прогулка под сладким кислотным московским дождём откладывается на неопределённый срок. Пока не ступлю на ровную канадскую землю, мне даже адреса моего не скажут.

-----------------------------------

Тиш звонила и долго извинялась. Внимательно выслушал и положил трубку. В этом уже прослеживается какое-о постоянство.

Разумеется, я не обижаюсь. Наверное, слишком сильно ненавижу одного человека, чтобы тратить энергию на кого-то ещё.

01:01 

А Д. тем временем отправляют обратно. Считаю, что ему чертовски повезло, пусть даже помять белые койки ему придётя изрядно. Тиш названивала мне весь вечер, а когда я всё-таки снял трубку, долго плакала и кричала, что я его "не сберёг".

Умиляет людская способность в любой ситуации найти виноватого. Реакция на происходящее Тиш тоже умиляла бы, если бы только не выводила себя.

Внимательно выслушал и отключил телефон. До лучших времён. Кому надо всё равно знают рабочий. А тот не отключишь.

Жаль.

---------------------------

Сегодня день зависти всё же.

00:46 

Иногда проходят целые "дни тишины", когда я не чувствую практически ничего. Только голод и желание спать. Порой к этому примешивается боль в глазах от работы с документами и икрах от постоянной ходьбы. После набегов на качалку стала саднить ещё и поясница.

Но это приятная боль. Больше чем кого бы то ни было я ненавижу себя и своё хилое телосложение. Врачи списывают всё на ускоренный метаболизм и какую-то там конституцию, но меня это просто выводит из себя.

А порой мне кажется, что я завидую. Жутко, до саднящей в груди боли завидую влюблённым идиотам, которые считают друг у друга ресницы и не могут выпустить из своей руки чужую ладонь. Но потом малодушие отпускает меня, и я снова ухожу с головой в работу.

Хорошо, что я родился сейчас, а ни когда бы то ни было ещё. Многие современные женщины почему-то любят тощих, а чем-чем, а этим я могу "прихвастнуть". Но дело же даже не в женщинах. Дело в собственном самоощущении.

Быть может для того, чтобы кого-то полюбить, я должен принять в себя?

А впрочем, всему виной то самое поганое "второе состояние". Пройдёт.

17:55 

Говорят, любить должна научить мать. Я не знаю, верить ли этому утверждению: моя оставила нас с Тиш в забытом богом дрянном приюте ещё тогда, когда я не умел умножать. Это было в мой очередной день рождения. Потом отец, которого она бросила тремя годами ранее и отсудила нас со всеми потрохами и доброй половиной его имущества,приехал и забрал к себе.

Он называл мать "сучкой-карьеристкой", хотя сам пропадал на работе с утра до поздней ночи. Порой случалось так, что я не видел его по неделе. Но это было редко. Один день в неделю отец всё-таки разгонял гувернанток и ехал развлекать нас с Тиш. Сестра души в нём не чаяла, а я жутко боялся к кому-нибудь снова привязаться, чтобы потом не получить в подарок от жизни очередную кучу дерьма.

Когда я подрос, отец начал перекидывать меня из одной европейской языковой школы в другую и заставлял своего секретаря вписывать меня на всевозможный курсы-всего-на-свете. Я понял, зачем он это делает, многим позже, но ни разу не пожалел о проведённых в обнимку с учебником ночных часах. Я полюбил учёбу так, как, наверное, любил когда-то "сучку-карьеристку". И, чего греха таить, я всё же привязался к отцу, хотя мысленно ненавидел себя за это.

Я никогда не праздновал свой день рождения. Малодушно боялся, что отец тоже сбагрит нас куда подальше. Я и сейчас его не праздную. Не к чему. Да и всё моё время принадлежит работе. Иначе просто нельзя.

Говорят, любить должна научить мать. Меня она научила только ненавидеть. Последний раз я видел её около полугода назад, в тот день, когда всё-таки решился создать свой дневник. Т.е. в очередной день рождения. Я встретил её в кабинете отца и даже не сразу узнал. Она, впрочем, не узнала меня вообще.

- Ты не можешь избавиться от своих мальчиков на побегушках даже тогда, когда к тебе приходит любимая женщина?! - с ядовитой усмешкой поинтересовалась она у отца.

- Что ты хотел?.. - сухо отозвался отец. Мне показалось, что в тот момент морщин на его лице было больше обычного.

Я не сразу ответил на его вопрос: жадно впитывал каждый сантиметр её стройного тела и изуродованного злобой лица. Наконец-то придя в себя, я произнёс не своим голосом:
- Зайду позже.

- Не знала, что в твоей шарашке держат таких идиотов! - Это я услышал уже в коридоре прежде, чем прикрыть дверь.
---------------------------------

То был странный день. И я бесконечно рад, что уже пережил его.

Говорят, любить должна научить мать. Но кто тогда научил любить Тиш?

Наверное, я никогда этого не пойму.

16:52 

После того, как я повернул в замочной скважине ключ, от её игривого поведения не осталось и следа. Стоило нам остаться наедине, как она превратилась в местами закомплексованную, зажатую снежную королеву. Так я подумал сначала.

Мы всё же воспользовались ветхим диваном в хозяйской прихожей. С её стороны всё было холодно и крайне сдержанно. Не задевай моя самооценка облака, я бы оскорбился до глубины души.

Перед тем, как уйти, она кинулась мне на шею и разрыдалась.

"Moi la lesbienne. Ma jeune fille me tuera!" - это всё, что я смог разобрать.

Это был один из тех редких случаев, когда я не просто многозначительно молчал. Мне было нечего ответить.

"Get a grip," - почему-то по-английски вырвалось у меня. Она размазала по лицу тушь дрожащей ладонью и потребовала ключи.

-----------------------------

Вот честно? Меня уже тошнит от зажравшейся Европы.
А может, я всё же оскорбился. Глупо так, "по-пацански".
Считаю дни до субботы. Выложил билеты на стол. Так спокойнее.

------------------------------

Пишу сюда всё это и не понимаю, зачем.
На душе поганая куча дерьма.

13:48 

Не могу избавиться от привычки смотреть на часы и отсчитывать два часа, чтобы прикинуть, какое сейчас время в Москве. Д. заявил, что я стал дёрганным, поливаюсь духами вдвое усерднее обычного и отошёл от привычного стиля в одежде. Его повышенное внимание к моим шмоткам и парфюму напрягает. Хотя, быть может, я просто насмотрелся на местных геев, свободно разгуливающих по здешним улицам и прижимающих друг друга к любой грязной стене.

Намечается интрижка с француженской, остановившейся в соседнем квартале от дома, где я снимаю квартиру. После двухчасового заседания в местной забегаловке и её попыток говорить умные вещи на ломаном итальянском мне сообщили, что на серьёзные отношения не рассчитывают, но "покружить мне голову" не прочь. Я едва сдержался от усмешки. Мне фактически предлагают секс без обязательств и просят не париться. Ну что же, сам напросился на роль положительного мальчика. Надо отыграть.

Немного погодя всё же признался, что свободно говорю по-французски. Она пришла в такую умильную ярость, что я растаял, как последний сибирский сугроб.

В голове сплошная работа. Чует моя многострадальная сексапильная задница, в этот раз я так просто не вылезу из свалившейся на меня грязи.

03:25 

Из всей жизненной неадекватности меня более всего раздражает падкость людей на внешность. Никогда не мог полюбить/захотеть женщину с первого взгляда. Порой и с десятого не мог, но это уже детали. но даже если я и веду себя по жизни, как сволочь, то как очень избирательная сволочь, жалующая "умных дурочек", почитывающих Бродского и фейгинскую "Теорию всего", но падких на внешность.

Тиш говорит, что я просто никогда никого не любил по-настоящему. Она сестра, то бишь прямая родственница, ей положено говорить подобные глупости, чтобы привлечь моё внимание к своим обидам. Зато Д. прямо заявляет, что я зажрался. Этой версии я склонен верить больше.

--------------------------------------

В Веллетри сегодня непонятная "мучная" облачность. Весь день прошлялся в куртке: умудрился замёрзнуть при 20 градусах, ха. Местные юмора явно не оценили. Путанной и ломаной фразой по телефон мне намекнули, что я привлекаю много внимания. Если это станет поводом для отмены командировки, спляшу ламбаду на местном карнавале.

А в Москве идут дожди. Мучительно хочу туда, сам толком не зная, почему.

it_doesn't_matter

главная