Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:39 

Оказывается, для того, чтобы на что-то решиться, иногда мне может понадобиться каких-то жалких две недели. И вот в свой 26 официальный день рождения я всё-таки зарегистрировался на одном из дневниковых хостингов. Всё, на что меня пока что хватило, это разыскать в настройках как избавиться от жутких сердечек на фоне. Но пока что мне хватит и этого.

Зачем пишу? Сам не знаю. Для чего?.. Хм, ну, это вообще вопрос риторический. Могу сказать лишь то, что держать всё это в своей голове стало слишком муторно и невыносимо. А так как рассказать кому-либо я не имею право, буду оставлять здесь полные злобы/отчаяния/радости(?)/равнодушия посты, на которые вряд ли кто-то наткнётся и тем более поверит в их содержание. По-моему, не такая уж и плохая затея. Хотя решался я на неё, повторюсь, целыъх две недели.

15:34 

Надо признать, жизнь налаживается. Она восстановилась на работе, завела котёнка и даже встретилась один раз с одним из своих хахалей.
Сколько волка не корми, всё в лес смотрит, как-то так...

22:26 

Да,я в курсе, что я идиот.
Да, я в курсе, что меня кидает в крайности.
Но.
Но, но, но, но, но.
Всю мою пока что короткую жизнь можно уместить в 2 эти буквы.
Неужели я всё-таки умудрился в неё влюбиться?.. Нет же, за жалкие три недели это просто невозможно. Но...
Снова это но.
А впрочем я всё уже испортил.

23:00 

Итак. Оказывается, всё "исправить" можно было за 10 минут. Но. НО! Ни фига не исправлено.
Говорит, что простила. Охотно "верю" и ухожу в чертежи с головой.
Если говорить математическим языком, она моя самая мудрёная формула. Уравнение с 1000 неизвестных. От всего этого голова кругом.

07:41 

Я понял. Мне просто претит стабильность.

20:42 

Мне тут сообщили что я "бессердечная, безэмоциональная тварь". Америку не открыли, а всё равно на душе погано.
По ходу дела в этой стране все те, кто способен хорошо и плодотворно трудиться по определению считаются гадами. Если же они не в состоянии улыбаться каждому встречному-поперечному - это вообще отстой.
А впрочем, я разнылся.
-----------
В последнее время считаю себя полным придурком, кстати. Хочется, чтобы кто-то просто посмотрел на меня преданными и влюблёнными глазами. Вот так вот просто и так вот глупо. Кто-нибудь. О ней я вообще уже не заикаюсь.

21:02 

Пора бы признаться себе в том, что мне никто не нужен. В плане romantic story. Про дружбу я молчу: для меня этот вид отношений непреложен и абсолютен. А вот всевозможные "любови"... М-да.

Пару лет назад одна девушка (на тот момент ещё моя), разрыдалась у меня на плече. Всё, что я мог тогда расслышать, было "ты есть для всех, но не для кого конкретно". Я тогда не вполне въехал в эту фразу, а вот теперь, кажется, начинаю понимать.

Меня называют энергетическим донором. Если у моих близких случается что-то экстраординарное со знаком минус, они сразу же идут ко мне. Не сказать, чтобы я всегда мог поддержать словом, но делом обеспечиваю их всегда.

Но когда дело доходит до близких отношений, человек быстро мне надоедает. Когда я перечитываю это, мне самому от себя становится тошно, но по-иному всё это назвать нельзя.

Я готов помочь всем и каждому. Но я почему-то не могу принадлежать только одному (хотя точнее было бы сказать "одной").

Возможно, я не признаю лёгких побед. Да, да, скорее всего, так и есть. Всю жизнь девушки влюблялись в меня как-то легко и просто, игнорируя даже мой невыносимый характер. Я же испокон веков умел только страдать (благо, особо сложные варианты для безответного чувства) и ревновать. Ещё я всегда умел дарить цветы, делать дорогие спонтанные подарки, поливаться хорошим парфюмом и выбирать приличные шмотки. Наверное, дев привлекает во мне именно это... По крайней мере, что-либо замечательное сверх вышеперечисленного мне найти тяжело.

--------------------------------------

Помимо прочего на недавнем медицинском осмотре женщина в белом халате и больших очках обнаружила, что я скинул ещё 3 кг. Это просто невыносимо! Не удивлюсь, если скоро меня унесёт ветром и прибьёт к какой-нибудь высоковольтной линии. Мои мечты набрать вес не осуществимы даже в качалке (в которую я себя уже месяц как заталкиваю силком).
Как же всё это бесит.

---------------------------------------

А на работе тем временем аврал. Теперь меня посылают в Италию кто-бы-знал-за-каким-чёртом. Заобщаюсь с native spiakers, посмотрю на пьяных людей... Красота.

03:25 

Из всей жизненной неадекватности меня более всего раздражает падкость людей на внешность. Никогда не мог полюбить/захотеть женщину с первого взгляда. Порой и с десятого не мог, но это уже детали. но даже если я и веду себя по жизни, как сволочь, то как очень избирательная сволочь, жалующая "умных дурочек", почитывающих Бродского и фейгинскую "Теорию всего", но падких на внешность.

Тиш говорит, что я просто никогда никого не любил по-настоящему. Она сестра, то бишь прямая родственница, ей положено говорить подобные глупости, чтобы привлечь моё внимание к своим обидам. Зато Д. прямо заявляет, что я зажрался. Этой версии я склонен верить больше.

--------------------------------------

В Веллетри сегодня непонятная "мучная" облачность. Весь день прошлялся в куртке: умудрился замёрзнуть при 20 градусах, ха. Местные юмора явно не оценили. Путанной и ломаной фразой по телефон мне намекнули, что я привлекаю много внимания. Если это станет поводом для отмены командировки, спляшу ламбаду на местном карнавале.

А в Москве идут дожди. Мучительно хочу туда, сам толком не зная, почему.

13:48 

Не могу избавиться от привычки смотреть на часы и отсчитывать два часа, чтобы прикинуть, какое сейчас время в Москве. Д. заявил, что я стал дёрганным, поливаюсь духами вдвое усерднее обычного и отошёл от привычного стиля в одежде. Его повышенное внимание к моим шмоткам и парфюму напрягает. Хотя, быть может, я просто насмотрелся на местных геев, свободно разгуливающих по здешним улицам и прижимающих друг друга к любой грязной стене.

Намечается интрижка с француженской, остановившейся в соседнем квартале от дома, где я снимаю квартиру. После двухчасового заседания в местной забегаловке и её попыток говорить умные вещи на ломаном итальянском мне сообщили, что на серьёзные отношения не рассчитывают, но "покружить мне голову" не прочь. Я едва сдержался от усмешки. Мне фактически предлагают секс без обязательств и просят не париться. Ну что же, сам напросился на роль положительного мальчика. Надо отыграть.

Немного погодя всё же признался, что свободно говорю по-французски. Она пришла в такую умильную ярость, что я растаял, как последний сибирский сугроб.

В голове сплошная работа. Чует моя многострадальная сексапильная задница, в этот раз я так просто не вылезу из свалившейся на меня грязи.

16:52 

После того, как я повернул в замочной скважине ключ, от её игривого поведения не осталось и следа. Стоило нам остаться наедине, как она превратилась в местами закомплексованную, зажатую снежную королеву. Так я подумал сначала.

Мы всё же воспользовались ветхим диваном в хозяйской прихожей. С её стороны всё было холодно и крайне сдержанно. Не задевай моя самооценка облака, я бы оскорбился до глубины души.

Перед тем, как уйти, она кинулась мне на шею и разрыдалась.

"Moi la lesbienne. Ma jeune fille me tuera!" - это всё, что я смог разобрать.

Это был один из тех редких случаев, когда я не просто многозначительно молчал. Мне было нечего ответить.

"Get a grip," - почему-то по-английски вырвалось у меня. Она размазала по лицу тушь дрожащей ладонью и потребовала ключи.

-----------------------------

Вот честно? Меня уже тошнит от зажравшейся Европы.
А может, я всё же оскорбился. Глупо так, "по-пацански".
Считаю дни до субботы. Выложил билеты на стол. Так спокойнее.

------------------------------

Пишу сюда всё это и не понимаю, зачем.
На душе поганая куча дерьма.

17:55 

Говорят, любить должна научить мать. Я не знаю, верить ли этому утверждению: моя оставила нас с Тиш в забытом богом дрянном приюте ещё тогда, когда я не умел умножать. Это было в мой очередной день рождения. Потом отец, которого она бросила тремя годами ранее и отсудила нас со всеми потрохами и доброй половиной его имущества,приехал и забрал к себе.

Он называл мать "сучкой-карьеристкой", хотя сам пропадал на работе с утра до поздней ночи. Порой случалось так, что я не видел его по неделе. Но это было редко. Один день в неделю отец всё-таки разгонял гувернанток и ехал развлекать нас с Тиш. Сестра души в нём не чаяла, а я жутко боялся к кому-нибудь снова привязаться, чтобы потом не получить в подарок от жизни очередную кучу дерьма.

Когда я подрос, отец начал перекидывать меня из одной европейской языковой школы в другую и заставлял своего секретаря вписывать меня на всевозможный курсы-всего-на-свете. Я понял, зачем он это делает, многим позже, но ни разу не пожалел о проведённых в обнимку с учебником ночных часах. Я полюбил учёбу так, как, наверное, любил когда-то "сучку-карьеристку". И, чего греха таить, я всё же привязался к отцу, хотя мысленно ненавидел себя за это.

Я никогда не праздновал свой день рождения. Малодушно боялся, что отец тоже сбагрит нас куда подальше. Я и сейчас его не праздную. Не к чему. Да и всё моё время принадлежит работе. Иначе просто нельзя.

Говорят, любить должна научить мать. Меня она научила только ненавидеть. Последний раз я видел её около полугода назад, в тот день, когда всё-таки решился создать свой дневник. Т.е. в очередной день рождения. Я встретил её в кабинете отца и даже не сразу узнал. Она, впрочем, не узнала меня вообще.

- Ты не можешь избавиться от своих мальчиков на побегушках даже тогда, когда к тебе приходит любимая женщина?! - с ядовитой усмешкой поинтересовалась она у отца.

- Что ты хотел?.. - сухо отозвался отец. Мне показалось, что в тот момент морщин на его лице было больше обычного.

Я не сразу ответил на его вопрос: жадно впитывал каждый сантиметр её стройного тела и изуродованного злобой лица. Наконец-то придя в себя, я произнёс не своим голосом:
- Зайду позже.

- Не знала, что в твоей шарашке держат таких идиотов! - Это я услышал уже в коридоре прежде, чем прикрыть дверь.
---------------------------------

То был странный день. И я бесконечно рад, что уже пережил его.

Говорят, любить должна научить мать. Но кто тогда научил любить Тиш?

Наверное, я никогда этого не пойму.

00:46 

Иногда проходят целые "дни тишины", когда я не чувствую практически ничего. Только голод и желание спать. Порой к этому примешивается боль в глазах от работы с документами и икрах от постоянной ходьбы. После набегов на качалку стала саднить ещё и поясница.

Но это приятная боль. Больше чем кого бы то ни было я ненавижу себя и своё хилое телосложение. Врачи списывают всё на ускоренный метаболизм и какую-то там конституцию, но меня это просто выводит из себя.

А порой мне кажется, что я завидую. Жутко, до саднящей в груди боли завидую влюблённым идиотам, которые считают друг у друга ресницы и не могут выпустить из своей руки чужую ладонь. Но потом малодушие отпускает меня, и я снова ухожу с головой в работу.

Хорошо, что я родился сейчас, а ни когда бы то ни было ещё. Многие современные женщины почему-то любят тощих, а чем-чем, а этим я могу "прихвастнуть". Но дело же даже не в женщинах. Дело в собственном самоощущении.

Быть может для того, чтобы кого-то полюбить, я должен принять в себя?

А впрочем, всему виной то самое поганое "второе состояние". Пройдёт.

01:01 

А Д. тем временем отправляют обратно. Считаю, что ему чертовски повезло, пусть даже помять белые койки ему придётя изрядно. Тиш названивала мне весь вечер, а когда я всё-таки снял трубку, долго плакала и кричала, что я его "не сберёг".

Умиляет людская способность в любой ситуации найти виноватого. Реакция на происходящее Тиш тоже умиляла бы, если бы только не выводила себя.

Внимательно выслушал и отключил телефон. До лучших времён. Кому надо всё равно знают рабочий. А тот не отключишь.

Жаль.

---------------------------

Сегодня день зависти всё же.

16:09 

Я выполнил всё гораздо раньше намеченного срока. Как обычно. Я уже почти обменял билеты, когда мне позвонили.

Кто-то (ха-ха) должен разгрести дела Д., а потому я завтра же с пересадкой лечу в Квебек.

Настойчиво хочется всадить пулю в висок.

Прогулка под сладким кислотным московским дождём откладывается на неопределённый срок. Пока не ступлю на ровную канадскую землю, мне даже адреса моего не скажут.

-----------------------------------

Тиш звонила и долго извинялась. Внимательно выслушал и положил трубку. В этом уже прослеживается какое-о постоянство.

Разумеется, я не обижаюсь. Наверное, слишком сильно ненавижу одного человека, чтобы тратить энергию на кого-то ещё.

16:36 

Увидев мою унылую физиономию на экране, Д. рассмеялся и заявил, что мне пора жениться. Я понял: я хочу всадить в пулю не в свой висок.

А вообще Skype - великая вещь. Каких-то десять минут общения с человеком, и ты понимаешь, что век бы ещё его не видел без особых потерь. Наверное, я не умею ещё и скучать. И сочувствовать. И плевать в общем-то. Будь он осторожнее, я бы завтра-послезавтра спал на своей кровати.

------------------------

Жениться... Хм. Никогда не понимал прелести штампа в паспорте. Да и вообще, считаю, что проблемы надо решать по мере поступления: нет любимой - нет постоянной девушки. Нет девушки - нет невесты. Нет невесты - нет жены. Зато есть секс, секс, секс и дорогие побрякушки, оплаченные из моего кармана. Меня это нисколько не тяготит. Разве что иногда становится противно от самого себя. Но это быстро проходит.

Наверное, я никогда не смогу жениться. Во-первых, слишком ценю свободу. Во-вторых, мне жутко не хотелось бы, чтобы какая-то истеричка типа Тиш названивала мне день и ночь, чтобы узнать, живой ли я. конечно, можно было бы взять "истеричку" с собой, но вряд ли это приветствуется (хотя подробностей я не знаю). Можно было бы также мотать её по заграничным курортам в гордом одиночестве, но на кой чёрт тогда нужна жена?..

Всё-таки Тиш права: мне легче "откупиться" от кого-то.

Но, чёрт возьми... Отчего же мне так херово?

16:40 

Всё же бездействие меня убивает. Пока оформляют мои документы, я не перестаю думать о всяческой ерундистике (типа той женитьбы, но за это уже Д. спасибо). Решил, что, наверное, смогу жениться. Не скоро, но смогу. На той, что полюбит во мне что-нибудь, кроме "смазливой мордашки", кошелька и "брутальности". Просто полюбит. Может, и я тогда что-нибудь приличное смогу изобразить.

Я становлюсь ёбаным романтиком. Всему виной Тиш и затянувшаяся командировка.

А ещё мне, похоже, стало нравиться сливать весь свой негатив сюда. Расслабляет.

23:02 

Квебек встретил ясной погодой и бодрыми +25 на термометре. Зато завтра все ждут грозу, а потому я уже приготовился сидеть на подоконнике с нетбуком и грёзить о белокаменной.

Радует, что полечу в Москву сразу из Квебека: 7 с половиной часов в пути, и вот я уже самый счастливый человек на Свете. Правда, чует моя задница, будет это ещё нескоро: Д. успел напортачить по всем фронтам.

Ещё одна новость: среди персонала отеля я встретил девушку, с которой когда-то проходил языковые курсы в Брайтоне. Пока оформлялся на ресепшене, она раза четыре на меня внимательно посмотрела, но потом её кто-то позвал, и она быстро испарилась.

Всё это очень и очень плохо. Не потому что жуть как не хочу её видеть. И даже не потому, что она относится к той редкой породе женщин, которые отшивают меня даже после трёх недель знакомства. Просто это плохо. И не столько даже для меня.

Остаётся надеяться только на одно: она не помнит моего имени и гражданства. Да и за 8 лет я всё-таки немного изменился. Скинул чёртовы 6 кило, например.

Зато она всё такая же. С обалденными ногами и чертовски аппетитной задницей.

Ещё бы. Куда им деться?

01:38 

Ха-ха

Я, вероятно, слишком многое сейчас ставлю на кон. Но ни одно моё "внезапное прозрение" не давалось мне малой кровью. Я живу исключительно в области крайностей. Так гораздо проще разобраться в себе.

К 26 годам я не обладаю ничем. Никем. Всё фикция. Излишняя самоуверенность.

Весь Мир играет по правилам. Но вовсе необязательно с ними соглашаться. Можно просто подыграть. А потому хочешь получить - откажись. Банально и просто, но сколько же раз это уже срабатывало.

Оказывается один день может перечеркнуть два года психологической работы.

23:26 

Не верится, что всё.

Послезавтра Москва.

19:07 

Я устал. Просто устал. Морально, физически, так и иначе.

Я просто не умею любить. Я просто не могу ни с кем сойтись характером.

it_doesn't_matter

главная