• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:26 

Пару часов назад захотелось всё бросить, запереться на кухне (не знаю, почему именно там и почему у меня вообще есть замок на кухне), выключить свет, лечь на ковёр и уснуть. Ещё час боролся с собой, а потом всё же ушёл с работы. Наверное, дело в том, что я не уходил оттуда в течение трёх суток. Приелась атмосферка.

Что ни говори, а в эдакой жопе я давненько не бывал.

00:06 

Ненавижу, когда из меня пытаются выжать эмоции. Ненавижу, когда от меня требуют "нужные реплики в нужных местах".

Нет - так нет. К чему устраивать цирк?..
-------------------------------------

Неужели я действительно такой ассоциально-невменяемый?.. В какой такой дыре лежат мои эмоции?

А, ладно. К чёрту. Здесь каждый второй ноет о своём одиночестве.

23:59 

Стал возвращаться домой ближе к полуночи. Стал ловить себя на мысли о том, что хочется услышать бодрое "привет, где шлялся" после второго поворота ключа. Печальная тенденция.

А впрочем я просто насмотрелся на Тиш и Д.

Ну их к чертям собачьим на самом-то деле. Просто всё чаще ощущаю себя лишним на празднике жизни.

Размяк.

00:33 

На ночь глядя нашёл то, что давно искал. Шикарный сайт: killmepls.ru/page/952

13:55 

Вчера Д. познакомил меня с очень красивой женщиной лет 28. Очень красивой. Но совершенно пустой. Это уже третья его попытка перевести мои беспорядочные половые связи в нужное русло. Хотя с каждой новой "прынцессой" я всё меньше верю в то, что он желает мне чего-то хорошего. С тех пор, как его досрочно выписали, он вообще желал мне исключительно сдохнуть и заткнуться. Ну да он же болезный, а потому Тиш твердит, что ему всё можно. Ха.

После пятнадцати минут разговора у меня томным голосом поинтересовались, где я "научился своим манерам". Живо представилось, как отец упекает нас с Тиш в школу этикета при каком-нибудь серьёзном учреждении и умильно пускает слезу на наше хоровое "БЛАГОДАРЮ" при выдаче диплома.
------------------------------------------

Перекинувшись парой слов с организаторами грядущего цирка, понял, что до серьёзного сдвига по фазе мне ещё далеко. Стараюсь не хамить, да и вообще по возможности отмалчиваюсь.

Радует одно - из Москвы в ближайшее время я точно никуда не денусь.
------------------------------------------

Хочется нащупать на черепной коробке рубильник и резко опустить его вниз. Хотя бы на пару часов.
Или просто напиться.

23:38 

12 здесь будет жарко. Сложно поверить, когда чувствуешь 15 градусов на своей коже и лёгкий озноб.

Я всё ещё не верю, что ответственным за эту дешёвую "развлекалочку" поставили меня. Я всё ещё не верю, что все рассчёты один за другим оказываются верными. Пусть даже я их сам делал.
-----------------------------------------

Самое ужасное в мире чувство - желание рассказать кому-то - хотя бы кому-нибудь - чуть больше, чем ты имеешь возможность.

23:26 

Не верится, что всё.

Послезавтра Москва.

13:48 

Не могу избавиться от привычки смотреть на часы и отсчитывать два часа, чтобы прикинуть, какое сейчас время в Москве. Д. заявил, что я стал дёрганным, поливаюсь духами вдвое усерднее обычного и отошёл от привычного стиля в одежде. Его повышенное внимание к моим шмоткам и парфюму напрягает. Хотя, быть может, я просто насмотрелся на местных геев, свободно разгуливающих по здешним улицам и прижимающих друг друга к любой грязной стене.

Намечается интрижка с француженской, остановившейся в соседнем квартале от дома, где я снимаю квартиру. После двухчасового заседания в местной забегаловке и её попыток говорить умные вещи на ломаном итальянском мне сообщили, что на серьёзные отношения не рассчитывают, но "покружить мне голову" не прочь. Я едва сдержался от усмешки. Мне фактически предлагают секс без обязательств и просят не париться. Ну что же, сам напросился на роль положительного мальчика. Надо отыграть.

Немного погодя всё же признался, что свободно говорю по-французски. Она пришла в такую умильную ярость, что я растаял, как последний сибирский сугроб.

В голове сплошная работа. Чует моя многострадальная сексапильная задница, в этот раз я так просто не вылезу из свалившейся на меня грязи.

16:36 

Увидев мою унылую физиономию на экране, Д. рассмеялся и заявил, что мне пора жениться. Я понял: я хочу всадить в пулю не в свой висок.

А вообще Skype - великая вещь. Каких-то десять минут общения с человеком, и ты понимаешь, что век бы ещё его не видел без особых потерь. Наверное, я не умею ещё и скучать. И сочувствовать. И плевать в общем-то. Будь он осторожнее, я бы завтра-послезавтра спал на своей кровати.

------------------------

Жениться... Хм. Никогда не понимал прелести штампа в паспорте. Да и вообще, считаю, что проблемы надо решать по мере поступления: нет любимой - нет постоянной девушки. Нет девушки - нет невесты. Нет невесты - нет жены. Зато есть секс, секс, секс и дорогие побрякушки, оплаченные из моего кармана. Меня это нисколько не тяготит. Разве что иногда становится противно от самого себя. Но это быстро проходит.

Наверное, я никогда не смогу жениться. Во-первых, слишком ценю свободу. Во-вторых, мне жутко не хотелось бы, чтобы какая-то истеричка типа Тиш названивала мне день и ночь, чтобы узнать, живой ли я. конечно, можно было бы взять "истеричку" с собой, но вряд ли это приветствуется (хотя подробностей я не знаю). Можно было бы также мотать её по заграничным курортам в гордом одиночестве, но на кой чёрт тогда нужна жена?..

Всё-таки Тиш права: мне легче "откупиться" от кого-то.

Но, чёрт возьми... Отчего же мне так херово?

16:40 

Всё же бездействие меня убивает. Пока оформляют мои документы, я не перестаю думать о всяческой ерундистике (типа той женитьбы, но за это уже Д. спасибо). Решил, что, наверное, смогу жениться. Не скоро, но смогу. На той, что полюбит во мне что-нибудь, кроме "смазливой мордашки", кошелька и "брутальности". Просто полюбит. Может, и я тогда что-нибудь приличное смогу изобразить.

Я становлюсь ёбаным романтиком. Всему виной Тиш и затянувшаяся командировка.

А ещё мне, похоже, стало нравиться сливать весь свой негатив сюда. Расслабляет.

20:42 

Мне тут сообщили что я "бессердечная, безэмоциональная тварь". Америку не открыли, а всё равно на душе погано.
По ходу дела в этой стране все те, кто способен хорошо и плодотворно трудиться по определению считаются гадами. Если же они не в состоянии улыбаться каждому встречному-поперечному - это вообще отстой.
А впрочем, я разнылся.
-----------
В последнее время считаю себя полным придурком, кстати. Хочется, чтобы кто-то просто посмотрел на меня преданными и влюблёнными глазами. Вот так вот просто и так вот глупо. Кто-нибудь. О ней я вообще уже не заикаюсь.

03:25 

Из всей жизненной неадекватности меня более всего раздражает падкость людей на внешность. Никогда не мог полюбить/захотеть женщину с первого взгляда. Порой и с десятого не мог, но это уже детали. но даже если я и веду себя по жизни, как сволочь, то как очень избирательная сволочь, жалующая "умных дурочек", почитывающих Бродского и фейгинскую "Теорию всего", но падких на внешность.

Тиш говорит, что я просто никогда никого не любил по-настоящему. Она сестра, то бишь прямая родственница, ей положено говорить подобные глупости, чтобы привлечь моё внимание к своим обидам. Зато Д. прямо заявляет, что я зажрался. Этой версии я склонен верить больше.

--------------------------------------

В Веллетри сегодня непонятная "мучная" облачность. Весь день прошлялся в куртке: умудрился замёрзнуть при 20 градусах, ха. Местные юмора явно не оценили. Путанной и ломаной фразой по телефон мне намекнули, что я привлекаю много внимания. Если это станет поводом для отмены командировки, спляшу ламбаду на местном карнавале.

А в Москве идут дожди. Мучительно хочу туда, сам толком не зная, почему.

11:39 

Оказывается, для того, чтобы на что-то решиться, иногда мне может понадобиться каких-то жалких две недели. И вот в свой 26 официальный день рождения я всё-таки зарегистрировался на одном из дневниковых хостингов. Всё, на что меня пока что хватило, это разыскать в настройках как избавиться от жутких сердечек на фоне. Но пока что мне хватит и этого.

Зачем пишу? Сам не знаю. Для чего?.. Хм, ну, это вообще вопрос риторический. Могу сказать лишь то, что держать всё это в своей голове стало слишком муторно и невыносимо. А так как рассказать кому-либо я не имею право, буду оставлять здесь полные злобы/отчаяния/радости(?)/равнодушия посты, на которые вряд ли кто-то наткнётся и тем более поверит в их содержание. По-моему, не такая уж и плохая затея. Хотя решался я на неё, повторюсь, целыъх две недели.

17:22 

Мне кажется, что я убиваю себя изнутри. Своими мыслями, чувствами. Точнее, чувством.
Кажется, мне нужна помощь.

19:41 

Мне хочется кричать, что я дышу ей одной. Но я всю жизнь был сухой коркой, а потому мне всё равно никто не поверит. Да и зачем? Кричать и верить.

19:40 

На работе аврал. Чувствую себя суперменом - только плащ за спиной не развивается.

20:29 

Кстати, зависть - это отвратительно. Понял лишь тогда, когда сам почувствовал.

20:28 

Блядь.

Давно хотелось это сказать.

23:43 

Предыдущие отношения всегда мешают жить. Общаться с бывшими - особая форма изощрённого морального мазохизма.

19:34 

Осталось только заболеть.

it_doesn't_matter

главная